早上10点，夹杂在人流庞大的5号线换1号线的西单地铁站里。

因为是节日，这个时间的人比早高峰还要多。脚步，只能用挪。一点一点的挪。

老人，小孩，男女，情侣，无不结伴而行。脸上也洋溢着节日的喜悦。

大多数的人都是去天安门或是游乐场玩，本就杂乱的通道上，时而会有孩子的尖叫声。

或是兴奋，或是因为人多空气的憋闷而烦燥吧。

我，依然一人从城北的家回城东的家。

在短短的两个小时里，会有多少陌生的面孔擦肩而过，我不曾计算过。也没有这个必要。

就像没有一个人会知道昨晚我看着自己的大床而流泪一样。与别人又有什么相干呢。

那是我喜欢的，而又精心布置的床。有我最爱的粉色碎花和蝴蝶结。软软的。带着清香的床。

我小心翼翼的只占了三分之一的位置，而空荡荡的那一大半我却感觉到陌生。

所有的一切都是新的，床单，被子，枕套，我再没找到那个熟悉的味道。

轻轻的关上门，眼泪流下来。

越来越讨厌这样的一个人。做了一个人的韩国炒饭，吃得直到胃疼。

9.27 晴

清晨，泡了两朵玫瑰花两朵勿忘我。

轻轻的抿一口，花的清香伴着热乎乎的水润进心里。

然后，看着小小的玫瑰慢慢的从深红色变成粉色，再淡粉色，再淡些，最后变成苍白。

紫色的，娇嫩的小花朵也从深紫色慢慢的变成淡紫色，再淡些，再淡些，最后变成苍白。

我没有透明的玻璃杯子，所以我看不到水是会变红还是会变紫。

往往泡在水里花的香气要比颜色去的晚些。

等到花香颜色都失去了，这几朵小花就完成了它们的使命。

在被丢在垃圾桶的那一刻起，也就再不会关注和问津了。

突然，有些惋惜。有些怜悯。

就在刚刚，擦了擦放在桌子上好久没有明亮过的镜子。

看到自己早已不再清澈的眼神，此时它是充满宁静的。

更换了QQ头像，是一张自己的照片，被我PS过，感觉很成熟。

朋友们都惊讶，说不像是我的风格，有些不像我了。

其实很多东西都会变，唯一不能变的就是人的本质，如果本质变了，就真不是自己了。

在很多很多次，非常生气的时候都会有坏坏的想法，但始终没有落实过。

因为，我并不是一个坏孩子。

感谢王木木同志给了我这几天安静的时间，他一直乖乖的在等我的电话或是短信。

也许是因为他忙，也许是在让时间磨灭这场战争。

昨晚十二点已过，他才拖着疲惫的身体，把自己丢在床上。

我问他怎么这么晚回来，他说神七发射的那天晚上，他凌晨三点才回来。

我郁闷失落又倔强了几天的心一下子就软了。眼泪静静的流下来，我知道，是心疼。

“此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。很美又很凄凉无奈的诗句。

只能用它来安慰自己了。

秋天，是个多忧多愁的季节。的确是。

9.24   18度的雨天

一场秋雨把我彻彻底底的拉到了秋天。突如其来的凉意，不得不让我清醒。

清醒后来接受现实。18度的雨天，我裹了又裹本就单薄的外套。

真的是凉了，和我的心一样的凉。

大起大喜，都只是在转瞬间，却没有大落大悲来的实在。

我想，我还是在意的。要不然，不会在退了票之后流泪，也不会闭门哭泣。

只能一个人默默的承受失落。我不想闹，一点也不。

不接电话，只是想让我安静，我想自己来安抚自己。

最终，那个早已奔向你的心还是被我牵了回来。

我需要时间好好的呵护她。爱护她。只疼自己。

真的真的，不想再听到什么“不可能、没办法”的话了。早已腻了。

如果，我是个傻子该有多好啊。

其实，我就是个傻子。听之认之的傻子。

好啦，这就是我的宝贝们啦，还有几棵小苗苗正在培育中，准备着移盆呢。

还有两个带小拖盘子的可爱小盆昨天拿回家，我种了四棵含羞草，和一个豆子。

哈哈，这次这个豆子上写的是“五百万”，哈哈哈

今天回去再给那两个宝贝拍照，等到下周把家里的花花草草们的照片带来哦。

不说啦，吃饭喽。麻辣米线哦  

9.18 晴

今早，我看完了林启正和邹雨的故事。那是心蓝小妞发给我的网略小说，我看了整整两天。

我是不怎么看小说的，然而在看完了后我却流了几颗泪。我知道，我已经进入到剧情里。

我拨通了他的电话，依旧是那个熟悉的录音：您所拨打的电话已关机。

那一刻，我是难过而失望的。我多么希望在我想他的时候能第一时间声到他的声音，哪怕只是

无关紧要的说些什么。但事实却不可以，我能做的，只是等待。等待。

我有些烦燥。甚至有了坏坏的想法。这样的老公，这样的爱人只能让人无奈。

同事发QQ消息给我，约我中午一起去西站接出差刚回来的副总，我回他：不想去。

又发来消息说，可以先去玉泉营的花卉市场买花和鱼。我回他：好的。

其实，我很不舒服，生理周期的原因，我感觉哪都痛，也懒得动弹。

在车上，我畏缩在后座面无表情的看着窗外。

说实话，他的车开得很让我害怕。比我家王木木同学差远了。

我只是想去买我喜欢的花，他也努力好好开着车。一句话也没有。

他打开音响，是梁静茹的《我喜欢》，也是我喜欢的歌。决定回来就下载在博里。

他没有先去卖金鱼的那个厅，而是先带我进了花房。

我的烂心情随着我迈进花房的那一刻有了90度的大转变，我想我的嘴角是上扬的，是微笑的。

整个花房都弥漫着泥土的清香和各种花草的清香。我喜欢这里。

没有费什么劲，我就找到了我一直想买的“铜钱草”。荷花叶那样的小圆圆叶子，很是可爱。

因为是准备摆放在办公桌上，所以我只买了很小的一株，我知道它会不断不断的壮大的。

时间的紧迫，我又急匆匆的买了五只漂亮的小花盆。在讨价还价的时候，一直等待的电话打来。

我只告诉他，我在花房，买花，买花盆，现在正在还价，一会再打来。便挂了。

还想再看看其他的花，他便催我还要接站哩，不能逛太久。

只好随他去了金鱼房，扑鼻的满是鱼惺味。只买了3块钱10条的红色小鱼就直奔了西站。

我们提前了半个小时到站，早知再多逛会花房了。这样的等待更是无聊至极。

12：10分，电话再次响起，以为是副总已经进站。一看是我家王木木同学，有些开心。

便下车去接电话，却假惺惺的告诉同事说车里闷热。有时，我也挺虚伪的。

在西客站接站广场杂乱的背景下，我们俩就这样说着费话，最后以我说他不够关心我而结束通话。

回到办公室，我又大忙了一场，把我泡在水里的花草都移到了漂亮的小盆里。

现在，正在一边欣赏着他们，一边记下此流水账。

我这快成花园了，我也快成花农了。

对了，在买“铜钱草”那家店里，我顺便要了人家放在角落里不知道还要不要的“网纹草”。

其实，它也很可爱。

9.12 晴

周末，我买了两个漂亮的日记本子，和几支漂亮颜色的笔。

准备着把窝里的东西统统都转移到本子上去。

等他回来了，真正的回家来了，就把这个本子送给他。

因为，我怕。怕万一哪天SOHU大叔逗我玩。

一失足把我给踢出去了，那我的东西就都没有了噢。

这可是自从他走了后，我的心血呢，不能拿心血来开玩笑的哟。

我知道，他有时会偷偷的用手机来我们的小窝逛当。

但那人懒得跟那啥似的，一个字都不舍得留下。

但我会原谅他，因为我了解他。

比如说，我忙了。我累了。我不舒服了。我高兴了。等等等等情况。

他都会看在眼里，记在心里。

等到晚上，会打电话给我问情况啊原因啊啥啥啥的。

有时，他唠唠叨叨的真像个老妈子   

唉，和这个老妈子分开又有5个月了哦。

怪想的。

真羡慕那些个能天天见面的夫妻小俩口们，即使不是天天见，一周或是两周或是半个月也好的呀。

再不行，一个月也可以将就。

可是，我们却不可以。一分开，就是个一年半载的。

真是挺讨厌的。

今天他们那有个“心连心”艺术团的慰问演出。

有幸俺们家的也是那的工作人员，也围着这些个名人忙前忙后的。

赵晶这小妞子应该也可以去看演出的吧，有些羡慕这俩人儿。

据说，电视上应该不会直播或是转播，有些个失望。

就这么着吧，爱咋咋地。

9.5 晴

每天清早 就那样习惯的打开博客页面

不登陆 不更新 不串门

就那样听着我的音乐

一边听着音乐 一边工作

小小的 静静的 淡淡的声音

我的吊兰花又长出几条新的叶子了

海棠花也长出了新的叶子 小小的 嫩嫩的 一片儿

清清的水 白白的根

一直一直 都喜欢这样养着它们

天 有些凉了

秋 真的来了

除了老哥 家里人都是在火热的八月出生

八月的二三日那天 和姐姐带着爸妈玩了整整一天

那是爸妈第一次出门游玩

我感受着他们的喜悦

但老爸在船舱里的背影 让我久久的不能忘怀

觉得欠他们的太多太多了

小时候 整天赖着老爸单车的小丫头现已为人妻

想着老爸骑着二八式单车带我去赶集 去串门

老爸对子女是严厉的 我却感谢他曾经的严厉

正是因为他的严厉 才有得我们的正直 善良和规矩

感谢我亲爱的父母亲 感谢八月

八月末 我网购了小嫣的书《手帕时代的怨恨》

那是我送自己的生日礼物

虽然 里面很多篇都在小嫣的博里看到

但依然喜欢这本书 也喜欢小嫣这个女子

为了一双阿迪限量版三叶草蓝色运动鞋 我徘徊了三次

期待着会打折 失望着 直到八月已过 九月已来

最终 还是没有舍得买下

昨晚迷迷糊糊睡梦中 好像听见某人说回来买给我

算是补给我26岁的礼物吧

虽然过期 但还是期待

下周 就是中秋节了

我们家还是团圆不了

记得07年的中秋 我在工地的现场工作

中午休息的时候 我顶着炎炎烈日跑去邮局给公婆邮寄月饼

今年的中秋 我坐在舒适的办公室里 吹着空调

公司发了精致的一盒月饼 我留给了公婆

今年的中秋凉快很多 也再不用顶着烈日去跑邮局了

公婆来北京已有半年多了

想吃婆婆做的好吃的了 周末回家去

解馋

。

绿绿的吊兰

努力长叶中的海棠花

9.2  晴

在北京终于重现蓝天白云的日子 我却忙了

我忙了 

我翻天覆地破天荒的忙了

我忙得头朝地 脚朝天

我忙得没时间享受这蓝天白云

我忙得顾及不了我的花花草草 还有小苗苗

我忙得没时间逛好朋友的博

我忙得没时间喝我的乌龙茶 吃我的酸枣糕

我忙了

我忙得工作找到了头绪

我忙得一切都变得井井有条

我忙得充实而快乐

我忙了

我忙得没有时间和汤某人找事闹脾气

我忙得没有时间发呆想事情

我忙得没有时间和小俊同学狂侃

我忙了

我忙得回家就想睡觉

我忙得不想摆弄我的十字绣

我忙得放弃了痴迷的《可爱的你》

我忙得与汤某人电话里就能呼呼了

我忙得躺床上就像个小狗儿一样

我忙了

我忙了却快乐了

让天一直这样蓝

让风一直这样的宜人

让我一直这样忙着吧

好了

我去忙了

。。。。。。 

27日 晴

    昨晚下了一场很大的雨，看完了《可爱的你》大雨依然没有结束。凉凉的夜晚我睡得很好，甚至都没有做梦。我答应你不再看那电视，早早的休息，却怎么也忍不住要看。前些日子是因为失眠才起来看，现在发现是着了迷。最近常常会梦到你，早上醒来梦里的一切仍然很清晰。有时会很讨厌醒来，因为贪恋梦里。贪恋你。

    大雨过后的清晨呼吸着的都是宜人的清新空气，再一次走在曾经每天走过的林阴小路。时隔半年，感觉却还是那么的美妙。不禁掏出相机留下了这一时刻的幽静。这条路一直通向公司的大门，与喧闹的大街完全分离开来。我走过的那个时候，大家都已开始上班，路上几乎没有人经过。干净而幽静的小路伴着清新的空气，时而能听到鸟的叫声，这样的世界很能让我产生幻觉或是回忆。幻想着某一个傍晚月下我们能牵手在这样的小路上漫步，我想我会是安静的享受这样的日子。

    发现了很好玩的事情，路两边的树杆上都爬满了蜗牛，很多很多。是因为昨晚下过雨的原故。小时候，玩这样的蜗牛可是我的乐趣。每当下过雨，便会拿个小杯子沿着墙角边或是后房檐子去找蜗牛。然后放在家里的水泥地上看它们慢慢的爬行，爬得慢的，或是久久不出来头和犄角就会被我淘汰掉。与其说是淘汰掉，还不如说是被我踩扁了。不记得有多少这样的小生命结束在了我的手里，现在想起来好像很是残忍的事情。原谅我年少时的无知吧，我会更加的珍惜幼小的生命。想起了小时候常常唱起的“蜗牛与黄鹂鸟”，那是小时候很爱唱的歌，现在只能记得一点点的歌词和曲调。原来再喜欢的东西经过时间的洗礼都会被慢慢的淡忘，直到，再也记不起来。。。

这几天心情不是很好。想躲却躲不掉。

我也想能有这样一点点的空间，容我躲避。但却没有。只好关掉手机。

每天下班回家都特别特别的困，像是没睡过觉似的。

吃过饭，散过步，洗过澡，却又来了精神。直到半夜都没有睡意。

索性起来看电视。最近几天一直在看一部叫《可爱的你》的韩剧，很好看。

一边看着泡泡剧，一边绣我可爱的十字绣，一边喝着冰水吃着水果，很享受的样子。

不爱看电视剧的我竟然每天盯着时间，早早的准备完毕守在电视前。

昨晚，绣了小姑娘的鞋子，吃了两个九九鸭脖子，看了两集电视。差不多1点钟了，呼呼。

上周种的那颗豆子，我可爱的豆子啊，还没有长出苗苗来就O了。

周一早上，刚到办公室我就迫不急待的翻开土看发芽没。芽没见着，却见到了烂豆子的尸体。

真是太失败了，郁闷了半天。

更郁闷的是，周日晚上在“以纯”买了件黑色棉线七分袖，回家就剪吊牌洗了。

第二天早上发现后背处有个小小的洞，掉了一针。

同事说吊牌剪了洗了肯定是换不了了，我真想哇哇哭。只能缝吧缝吧凑合着穿了。

我才觉得，心情的好坏也可以决定某些事情的结局。

处女座的人小心眼，在我身上全部体现出来了。本质的东西，改不了的吧。

落落回娘家了，过舒服日子去了。我们也期待这天很久了，终于可以看到天天小宝贝了。

本月桌面：天天小宝贝的靓照哦。

怎么看也不像是个不到满月大的娃娃啊，现在的宝宝都是小精灵。

我爱天天。